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每隔一段时间，我会做个小总结，像是一个踽踽而行的老者，总想找个台阶坐下来休息。

其实是真的累了，而这个理由又比较符合。

我不知道这些年坚持写下来的意义是什么？或许是因为自己太闲了，所以才有时间静下来，开始毫无头绪的创作。我更不知道这样的创作究竟有何意义？只想着在没有社交圈的时候，这是唯一打发时间的小爱好。

随心所欲写下来的杂记把回忆里的点点滴滴都呈现在一个无人问津的角落里，或许会持续到我离开的时候。

那么这散乱的文字绝对是没有结尾的，我在想，多年后，我的女儿会不会把结局补充下来？把一个平淡的又扯淡的故事画上一个句号。那时候的结果与我已没有任何关联了。

有时候，我觉得这样胡乱的写，无非是把糟糕的一生在显微镜下放大，其实每个人的一生都是一本小说，里面的内容只不过是千差万别罢了。有的人不会在意人生中的那些或痛或悲的记忆，人生匆忙的旅程中，都是挤破头想往前面行走，想当那个最早看到风景的人。而我恰恰相反，我愿意走在队伍的最后面，在风尘仆仆中欣赏被他们无暇顾及的风景。既然慢下来了，那么再慢一点也无所谓了，风景在眼前不停的变幻着，人也在这样疲惫的行走中找到了歇脚的地方。

有人总说，活在当下多好，何必去计较过往。而人这短暂的一生，如果不是从过往中摸爬滚打出来，又怎么会在当下，我就是属于太喜欢纠结于过去的某一部分放不下。所以才让自己对于过去耿耿于怀。人生在世，少不了与失败同行，但有人会总结经验，下次避免与其针锋相对。而我，“失败”这个标签会像个咒符，一直贴在后背。一直伴随。

二十一年的时光岁月里，冷与寒一直是伴随着，不管是面对冷酷的生活抛过来的话题，还是说在孤行岁月里所面对的寒冷。总之心是被冰封着，我也在想，人生之路，为什么总是自己所走的皆是坎坷？是我选择有误还是命中注定逃不掉的一段行程，懦弱的心底有时候也会向生活叫板，想着做一次勇敢的自己，可是面对的依然是被坎坷所蹂躏，并且在这样的条件下，保护双脚的鞋子早就面目全非，只能打着光着脚，一脚深一脚浅的向前进。

生活留给我的只有绵绵无尽的苦，在苦中做不到用伪装的乐去掩饰，因为不是个好演员，做不到收放自如的管理表情。

在没有路标的道路上，我走出了天昏地暗。我被这样的道路所考验，后退不得，前进没有勇气。望向天空的时候，脸上的一抹冰凉是隐忍的委屈。

生命更多时候像是阳光下被风肆意吹散的蒲公英，走向哪里却不由自己。总是会借助风来飘向远方，借助任何容下自己的地方降落，再借助雨水来呈现新的生命。

这一切好似在躺赢，看似是个自由的个体，实则是身不由己。这个过程像是在敷衍中进行，风来决定自己的方向，继而随意的被风遗弃在任何角落。高高的大山上容不下小小的一枚种子，那是自己向往的地方，只能躲在犄角旮旯里，靠仅有的一点点土壤来勉强维持新的生命。四海为家的生活方式是漂泊的心酸，是风尘仆仆时的尘满面，是深陷在泥潭中还要挣扎着，尝试着生根发芽。

我在想，如果生命不是蒲公英是不是就好一些，在一个地方安顿下来，静看四季更迭带来的美幻。不想再漂泊了，因为漂泊太辛苦了。可是风一来，一切幻想如泡沫般被打碎，惨碎的斑影便开始试着飞翔。人生中开始一次没有目的的远行。

我本与蒲公英有什么区别？毫无区别。

看似都是一个生命体，最终不能按照自己的想法过想要的生活。看似在天空忽高忽低的飞舞，其实那都是风的力量，自己只不过是太过于轻，